o CâNcEr

Eu não sei como cheguei a esse ponto. Não consigo entender o que aconteceu. Num dia minha vida era perfeita e eu fazia planos para o futuro e agora eu não consigo mais dormir sem ter um pesadelo. Eu sei o que está acontecendo comigo, eu entendo os passos a respeito dessa doença e até sei como evitar que isso me consuma, mas eu simplesmente não tenho mais condições de lutar contra. Eu achei que seria forte, que eu aguentaria, mas por um momento as coisas perdem completamente o sentido e eu nem sei mais por que continuar lutando.
A gente sempre imagina que o ato de entrar na frente de uma bala e dar a vida por outra pessoa é algo que apenas se faz por causa do amor. Ou que o ato de um cara que sofreu e morreu crucificado é o máximo que se pode fazer por outra pessoa. Eu sinceramente não sei. Dar a vida por alguém num impulso não te dá tempo de analisar todos os pontos positivos e negativoa dessa decisão, você apenas age. Morrer de uma maneira hedionda por um ideal, bem, a pessoa deseja que isso aconteça, ela encara como se esse fosse o seu destino, ela não está desistindo de nada.
Mas há uma terceira forma de se dar a vida por outra pessoa. Num caso em que a pessoa não poderia sobreviver sem a sua ajuda. E você desiste dos seus sonhos e da sua vida e passa a dedicar-se a fazer com que a pessoa que você ama seja feliz. Não é num momento que se faz isso, não é durante três dias, são todos os dias. Eu nunca imaginei que seria capaz de ter esse tipo de dicação por alguém e não verdade não tenho. Mas abandonar as pessoas que eu amo vai me doer mais que viver uma vida de dedicação.
Eu gostaria de fugir, gostaria de viver a minha vida longe dos problemas dos outros, mas a partir do momento que eu amei essas pessoas, seus problemas se tornaram meus. Não há volta.

vIvEr

Algumas coisas acontecem de uma maneira inesperada e o resultado acaba levando-nos a repensar aquilo que acreditávamos. Hoje eu duvido de mim. Não sou confiável.
E quando finalmente essa verdade é revelada, é possível enxergar que tudo não passa de uma ilusão, eu inclusive. Eu acreditei, pensei que poderia ser algo que me disseram que eu seria, mas é tudo ilusão. Não sou e ponto. Nem a mim eu consigo enganar mais.
Eu vivi algo intenso, eu me atirei de olhos fechados. Sempre acreditei que eu cairia e me espatifaria no chão, mas esperava ser supreendida. Doce ilusão. E como de costume, ela não dura mais que dois meses. E cá estou, segurando meu coração nas mãos, vendo-o sangrar novamente, mesmo depois de ter jurado que isso nunca mais aconteceria.
Mas é isso. Isso sempre vai acontecer e não adianta fugir. A época da felicidade eterna, do "viveram felizes para sempre" já acabou, saiu de moda. Hoje apenas se vive.