(A)pAgUeI

Apaguei tudo. Seu nome dos meus contatos, suas mensagens. Apaguei todo o histórico. Apaguei, apaguei, apaguei. Mas continuo querendo te apagar de dentro. Apagar minha vontade de ter novas mensagens. E quanto mais raiva eu sinto, menos eu consigo apagar. Você apagou tudo. Mas tenho marcas que só serão apagadas com o tempo.
Sei que você apagou, mas continuo querendo pensar que você não viu ou que está ocupado demais. Mas isso não é a verdade, não é.
Tenho uma mescla de sentimentos, mas nenhum é mais forte que o desejo de ouvir o toque daquela noite. Estou indignada, revoltada, brava, irritada, e ainda quero que você apareça novamente.
Como pode? Eu nem gosto de você, mas é a opção mais fácil. Quero sair daqui e preciso de alguém que me leve e me faça esquecer das minha obrigações. Quero sumir com alguém, não dar satisfação, curtir a vida, viver. Mas não dá. Você sumiu e eu continuo aqui, deixando que as responsabilidades determinem minhas ações. Faço sempre o que esperam que eu faça. Eu não quero ser assim. Quero ser irresponsável, incontrolável, indomesticável.
Eu odeio quando me prendem desse jeito.

PrIsÃo

Se alguém me disser que preciso arrumar um namorado mais uma vez, vou mandar essa pessoa terminar o namoro porque só está perdendo tempo. Tudo acaba de qualquer modo. Ilusão achar que outra pessoa será capaz de te aturar pelo resto da vida.

As pessoas só servem para se divertir por um momento, nada mais. A vida é feita desses momentos, então não se iluda, se prender a alguém ainda é estar preso.

Luto

Eu queria saber exatamente o que dizer num momento como esse. O que você pode dizer que faça a dor das pessoas desaparecer?
Não posso abraçar minha amiga para demonstrar meu pesar e não sei as palavras que poderiam dizer o quanto eu lamento pelo que aconteceu.
Eu fico sem entender por que as pessoas têm de passar por situações de tanta dor. o que eu devo fazer?

PeRdIdA

Sinto-me completamente perdida hoje. Não faço a mínima idéia do que eu devo fazer. Sinto-me gorda pelas orgias alimentares do último final de semana e inútil pela falta de emprego. E o pior de tudo é a ausência total de um plano de ação. E esse é de longe o post mais sincero e direto que já escrevi. Mas como ninguém lê esta porcaria mesmo, não há problema algum.

vOlTa?

Estou de volta, mas não sei ainda o que isso significa. Hoje sinto uma dor imensa e a vontade de chorar. Sinto que perdi algo que não gostaria de ter perdido, minha alegria. E por mais que me recuse a voltar a ser aquela pessoa amarga e triste, não consigo conter as lágrimas que escorrem dos meus olhos já inchados. Busco dentro de mim alguma força, alguma faísca daquela pessoa que por um tempo eu consegui ser, mas ela me parece tão distante quanto às terras que deixei há um mês atrás. Sinto-me perdida e sozinha em busca de algo que não sei se vou encontrar. E onde eu achava ser meu porto seguro é que encontro mais espinhos. Eu tenho medo de voltar a ser aquilo que eu era.

eNjOy YoUr LiFe!

Se tem uma coisa que acabei aprendendo foi que cada segundo é uma oportunidade única de fazer exatamente aquilo que queremos fazer. Parece bem óbvio dizer que só temos uma vida e que devemos vivê-la da melhor maneira possível, mas só quem realmente incorpora essa situação e entende que cada dia sem fazer nada significa o mesmo um dia de excelentes recordações que deixou de acontecer.
Complexo? Nem um pouco.
Basta pensar que cada momento bem vivido vai ficar guardado nas suas lembranças e, com sorte, você pode até mesmo escrever um livro de aventuras vividas por você mesmo.
Mas se você me diz que há muitas coisas que devem ser pensadas e medidas antes de se tomar as suas decisões, eu te digo, seja rápido! O tempo não espera que você tome as suas decisões para continuar correndo. E sim! O tempo corre desesperadamente atrás de um fim que provavelmente você não viverá o suficiente para ver.
Aprendi e aprendo, sempre! Agora eu entendo perfeitamente que tipo de pessoa eu gosto de ser e não tenho mais medo de mostrar essa pessoa a ninguém. Isso sou eu, cheia de esquisitices e defeitos talvez, mas eu sou, finalmente, exatamente aquilo que, de uma maneira ou de outra, por ironia do destino ou sorte, eu quero ser!